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Archive for the ‘Piadas’ Category

Como usar vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz
perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:
– Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o
produto “Deslizafácil”, para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer e como usa a vaselina? Leia mais…

Cochilando na missa

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa.

Mas meninos de oito anos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

Ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso e decide dar-lhe um susto, fazendo uma pergunta direta para ele:

– E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

– Meu Deus!

– Muito bem, meu filho – diz o padre.

Afinal, não esta errado…. O pessoal que está por perto, olha para o menino… Mas daí a pouco o menino volta a dormir,e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez.. Então ele pergunta:

– E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

– Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no menino… A resposta está correta !!!

Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

– O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

– SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!!

    O padre desmaia no altar!

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Robô detector de mentiras

O filho chega em casa, tarde da noite, e encontra o pai na sala com um robô ao lado. O pai pergunta:
– Onde vc estava?
O filho responde:
– Errr, na faculdade. Fiquei até tarde fazendo trabalho…


O Robô vai pra trás do moleque e POOOF, mete-lhe um tapão na cabeça.
– Que p#### é essa, pai?
– É um robô detector de mentiras. Agora me conte a verdade.
– Ééééé, olha pai, tive uns problemas com minha namorada, por isso cheguei tarde.
O robô, levanta a mão e POOOOFFFF, na cabeça do filho.
– Tudo bem, tudo bem, eu estava na casa dela.
– Fazendo o que?
O moleque meio desconfiado com o robô, responde:
– Ééééé…bem…assistindo um filminho!
O robô, novamente: POOOOFFFF na cabeça do moleque.
– Tá bom, tá bom! Era um filme pornô, e depois disso transamos a noite toda. putz, que saco!
O pai, indignado com o filho, diz:
– Que vergonha filho! Isso não é a educação que eu te dei. Eu nunca na minha vida menti pro meu pai!!!
O robô vai pra traz do pai e POOOOOOOOOOOFFFFFFF FFFFFFFF na cabeça dele!!!!
A mãe, vendo tudo da cozinha, vai até a sala e grita:
– Ta vendo?!?! SÓ PODIA SER SEU FILHO!!!
E o robô: POOOOOOOOOOOOOOFFFF FFFFFFFFFF na cabeça da mãe…

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Papagaio de putero

setembro 1, 2010 1 comentário

Uma mulher andava se sentindo só e resolveu ir comprar um animal para lhe fazer companhia. Chegando na loja, perguntou ao vendedor:
– Boa tarde, você tem papagaio aí?

– Tenho sim, mas não aconselho a senhora a comprá-lo não.

– Porque?

– Porque ele morou num puteiro durante 10 anos então o linguajar dele não é muito adequado.

– Mas eu tô muito sozinha e preciso de uma companhia quero ele sim.

– Se eu fosse você não comprava!!!

– Não interessa, eu quero ele.

A mulher não quis nem saber, comprou o papagaio e levou para casa. Chegando em casa, pôs o papagaio numa gaiola e quando ia saindo o papagaio comentou:
– Hum… Puteiro novo!!!

A mulher, ouvindo aquilo, ficou puta da vida e xingou o papagaio mas se lembrou que o vendedor tinha avisado, então se acalmou. Depois de um tempo, a mulher passou na frente do papagaio e o papagaio comenta de novo:
– Hum… Puteiro novo, cafetina nova!!!

A mulher, inconformada, xingou o papapagaio e lembrou-se de que o vendedor havia avisado ela 3 vezes, então se acalmou de novo e foi buscar suas filhas. Quando chegou com as meninas o papagaio comenta:
– Hum… Puteiro novo, cafetina nova e putas novas!!!

A mãe, não suportando o papagaio falar aquilo de suas filhas, foi pra cima do papagaio pra dar uma surra nele mas lembrou que o vendedor tinha avisado, então se acalmou de novo. Naquele momento o marido chegou e o papagaio, sem demora, já comenta de novo:
– Hum… Puteiro novo, cafetina nova, putas novas, ê Oswaldo, trocou de puteiro hein?!?!

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A Loira advogada!

Após concluir seu curso de direito, a loira abre um escritório de advocacia. No seu primeiro dia, alguém bate à porta. Para marcar aquela presença ela pega o telefone e pede para a pessoa sentar e esperar, e fica durante uns 15 minutos fingindo uma conversa.

– Sim claro!! Eu não perco uma causa!! Essa está muito fácil…. O homem olha pra ela com uma cara desconfiada.

– Concerteza, no próximo julgamento o juiz dará a sentença favorável e venceremos!
E assim ela ficou enrolando. Quando desligou, após aquela “longa conversa” toda educada pergunta:
– Pois não cavalheiro, posso ajudá-lo?
O homem respondeu:
– Sou da companhia telefonica, vim instalar sua linha….
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Cada História tem sua versão!!

Duas mulheres conversando:

 – Como foi sua transa ontem?

1ª – Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

2ª – Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

 – Como foi tua trepada ontem?

1º – Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
.
2º – Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão stressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

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Bebado Chato

Três caras estão bebendo em um bar quanto um bêbado entra e cambaleia até eles. Aponta para o do meio e grita:
-Sua mãe é a melhor trepada da cidade!


Todos olham de lado, o clima pesa, mais o cara ignora o bebum. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:
– Acabei de comer sua mãe. Muito boa!
Ele olha torto para o bebum, o pessoal fica tenso, mas o cara fica na dele, sem se alterar.
Passam-se mais 15 minutos e o bêbado volta gritando bem mais alto:
– E tem mais.. Sua mãe gostou!
Finalmente, o cara interrompe:
-Pô, pai… Vai para a casa… O senhor já está bêbado!

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